找一個休息的地方

去過時代廣場之後，依著那晚我們的約定，真的陪你到處逛逛。

我想，應該是你陪我到處逛逛這樣的說法才符合事實，新年的那幾天，只要是天氣好一些，你便會打電話來找我，約時間出門，紐約一帶能走走停停的地方，大部份都讓你帶著我走了一遍，甚至偶爾連袂去姐姐家裡。

真的，寶貝，事後想想，不管是出於什麼樣的動機，我都很感謝你那時候的邀請，那時的我很沮喪，如果讓我自己一個人處理，我一定會待在那間租來的公寓裡，用各式各樣負面的想法把自己推到更深暗的世界去。

回過頭來整理當時自己情緒的我發現，那時大部份一個人的時間裡，我常坐在公寓窗邊，看著窗外不是很好天氣的紐約，一遍遍一遍遍的，想著Ｌ。

想著Ｌ。

是的，很奇怪的，我瘋狂的想著他，想著一切跟他有關，卻沒有答案的問題。

比如，他可曾後悔過，後悔跟我結婚？後悔跟我離婚？

比如，他是不是和那個跟他多年的女子在一起了，還有，應該是快當爸爸了吧？

再比如，雖然有了爸爸緩頰，他一直在乎的公司是不是無恙渡過了？那些曾經共事過的同事，如今還在嗎？

或者，他的母親，一樣要求門當互對？他的妹妹，是不是已經論及婚嫁了？

更多的時候，我還想著以前在一起的點點滴滴，我有些混淆了，到底我是愛著他呢？還是愛著和他在一起時，外人眼中的俊男美女樣貌？還是不能免俗的在意著所謂的門當互對？

想起當時一秒鐘也不懈怠的查著Ｌ的行蹤時，那樣的緊張、懷疑、憤怒，不可思議的覺的好像是在回想電視劇而非自己親身經歷，像是，隔了一層薄幕般的恍恍惚惚。

想著在泰國飯店裡，世界末日般的瘋狂與心碎，還有滿心的憤怒。

一切切的回想著，我到底，愛著這男人什麼……

我，開始不確定自己的答案。

會不會，只是做了一場以為自己愛上某個人的惡夢？

我恍惚了，沒有結論的問題讓我彷彿分裂成了兩半，一個問著沒有答案的問題，一個冷演旁觀那苦思不已的自己。

總是慶幸，尚好那時總有你的電話。

我開時明白，為什麼想自殺的人有時並不是向家人求救，反而會打生命線，跟電話那頭的陌生人傾訴自己的死念，在陌生人的安撫下獲得救援。

有些話，跟外人說總是比跟家人說來的容易。

很詭異卻很貼切的結論。

常常，你是我的聽眾，總是安靜卻專注的聽我說著那段讓我迷惘卻又痛苦的婚姻。

沒有安慰我什麼，沒有為我抱不平什麼，你只是聽。

不像父兄那樣氣極怒極，不像姐姐那樣憤怒落淚。

這對我卻是最好的方式。

一兩個月的時間，我把往事說完了，把情緒清理了，雖然不是全部釋懷，總算和你在一起的時候能比較像個正常人一般的與你說說笑笑，甚至，比在姐姐姐夫面前自在。

農曆過年前，我開始打包行李，整理行囊，準備回台灣過年。

一方面，也打算接受家人的建議，到上海哥哥那裡工作。

這件事，一直是告訴你的，老實講，雖然家人不在乎我這樣無所事事的在紐約待著生活著，也有那個能力讓我這樣敗家揮霍著，但我已過了這樣的年紀和心境，到美國的這段時間，除了去姐姐家、和你出去，其他的時間就是這樣發呆浪費，剛開始還好，久了，便覺得厭煩。

也許情感上，我仍想這樣龜縮在紐約公寓中，醉生夢死的舔舐在心裡的傷口，理智上的自己卻帶著驕傲，叫囂著要面對自己的生活，我想證明些什麼，比如，和Ｌ分手了，仍能活得好好的，比如，我並非是個失敗者，我也曾在爸爸的公司裡工作過，也曾有過好成績，我想證明，婚姻失敗，並不代表我就沒法子再做其它事了。

告訴你這些事的時候，我很急迫，話說得又快又急，那心情是很惶恐的，像是……很怕你不相信似的。

我很急，急著想找一個肯定我的人，急著想找一個相信我的人，這個人，不能是急著安撫我的家人，必需是個「外人」，而那時我的身邊，只有你，那期待肯定又害怕受到否定的心情，現在的我仍記得清清楚楚。

幸好，你仍是對我笑，仍是對我點頭，仍是鼓勵著我。

寶貝，你不會知道的，僅管一再的對你說明當時的心情，你一定仍然不能明白我心裡得到你的肯定時的激動，你也一定不能明白我心裡的不安。

出發到機場的那天，是你來接我，拿著我不多的行李，一路陪我到機場等待。

謝謝。

很簡單的兩個字，再也說不出別的，我有些哽咽，不知道該怎麼向你表達，在紐約的這段日子，我有多感激有你的存在，我們不是戀人，卻也不是朋友，那樣的親密，卻又那樣陌生，然而是你，在我最黑暗的世界裡，給了我一線光，讓我開始可以摸索方向，讓我踏出的第一步不會那麼沒有根底，也許仍然是害怕的，可是我會記得你對我笑，對我點頭鼓勵我的樣子。

這些話，一直以來不曾對你說過，可是，卻是從那天在機場時，便一直放在我心上，一次次在心底這麼對你說著。

你給了我一個擁抱，很緊的，然後輕輕的，像那天在時代廣場那樣，在一片亂糟糟的氛圍中，輕輕的在我額上落下一個吻，很珍愛的。

保重。

那是你在機場給我的最後一句話，我用記憶包著它，感覺這兩個字裡溫溫不停的暖意，珍而重之的把它放在胸口左上方，帶著它飄洋過海的飛回台灣過年，又帶著它飛到上海，開始我的新生活。

它很暖、它很重，熱熱的，貼在我心房，想起時，都要重重的吸一口氣，都能再次在耳邊聽見你用好聽的聲音，輕輕說著。

保重。

我的第一份工作結束的不是很愉快，不過倒不是因為公司的關係，而是因為和其中一個同事處得不好的因素，至於其他的同事，倒是相處得很好，當然現在回頭去想想，那時還真是年少輕狂，才會有那樣氣不過就換工作的作法。

可是，也就因為結束得不愉快，所以後來換了工作，總忍不住要跟它比較一下，很有一種，「怎樣，沒在這裡工作，反而過得更滋潤」的那種想法，尤其，很想讓那個同事知道，很想把她比下去，我想，女主角該也是有這種想法吧？離開了Ｌ，反而更想證明自己存在的價值，所以我是這樣去寫她想要趕快工作的心理。

不知道這樣寫對不對，成不成功，不過，反正就是試試看吧！