找一個休息的地方

不知道從什麼時候開始，女孩子在轉換心情的時候，剪頭髮一定是選擇之一，而且高居榜首。

我的頭髮最多只能留到背上，然後自己就先開始受不了，工作時，也很習慣把長髮紮起來，真的很佩服那種可以披著一頭長髮，柔柔順順，又把工作處理的一把罩的女孩子，還真的有，我就遇到好幾個，總之那是個我只能幻想的世界，叫我這樣工作，早就分心分到太平洋去了。

這篇的主題繞在剪頭髮上面，我想那種剪去一身重量的感覺，大概就跟我車禍之後，十天沒洗頭，第一個洗頭的晚上那種感覺有點類似吧？

就是，說不出的輕鬆快活，連頭皮都覺得在呼吸的感覺。

最近為了寫這組短文，我可是很努力把自己沉浸在爹不疼娘不愛的情境之中，然後拼命思考腦海裡還有什麼情節可以讓女主角更悲慘、更應該離婚的理由，歡迎各界來提供啦～～想一想，寫一寫，把負面的情緒都留在文章裡，也是一種好方法喔～～

好嗎？你問。

很好。我說。

看見你嘴角帶笑的弧，我也跟著笑了。

剛剛一路，是走來的，遇見了商家透明的落地玻璃，雖然沒有停下腳步，卻總也忍不住多望了幾眼。

頭髮，剪短了，到肩膀的長度，卻是這些年最短髮青春的模樣，初相見時，便留著一頭長髮不曾燙過，直直垂絲到腰際，那時留著長髮沒有目的，已經打算剪短了，為著他一句，「這樣的長髮惹人遐想」，卻再也沒剪過。

其實，那麼長的頭髮不好整理，睡覺前，習慣編成長長的髮辮，卻又不能太緊，免得弄疼頭皮，反而不好睡，洗頭髮是一件大工程，吹頭髮是一件大工程，每每看見隨著流水而去的長髮，總是一陣心疼，還沒失去想像力的我，在那一刻，覺得自己是患著絕症的女子，眼睜睜看著生命流逝。

從相識到相戀到相守，就為著他的一句話，從來不曾動過剪短的念頭，事實上，他也極愛，歡愛時，長髮是挑逗的工具，抓起一絡，毛筆似的在他身上遊走，聽他低低淺笑，是一種浪漫，我醉在他沉沉的嗓音中，享受兩人恩愛的纏綿。

前兩天整理新居時，習慣的挽起長髮，打算紮成辮子，忍不住生氣起來，這長髮，還有遐想空間嗎？於是我停下手上的收拾動作，出門走進第一家遇到的理髮廳。

「剪短。」我說著，看著鏡子裡蒼白的臉跟烏黑的髮，那黑白分明的顏色，看著竟覺得……可憐，做了個手刀的姿勢，比在耳下。「還有洗頭。」

洗頭的工讀生再三確認，問我剪了要不要留作紀念，我想說些什麼，終於還是淺淺的搖頭，她開心的問我，可不可以給她，髮質很好，她想留著做一頂假髮，有一剎那我想帶走，不是留戀，而是想帶回家，親手丟進垃圾桶，親自送進垃圾車，從此，再沒有那把長髮的影子，我終於還是沉默了，或許這樣也對，已經不要的東西，又何必在乎它的下落何方？

原來，頭髮是有重量的，剪短了髮，難以形容整個頭皮承受的重量減輕的感覺，如同，我對他的愛情，原來，愛情的重量是這個樣子，確定不要了之後，一樣無法形容肩上那一份輕鬆，而我，後知後覺的終於發現這件事情。

婚姻生活的最後一年，總是睡的不好，頭，微微的疼著，有時候像針刺一般，東一下西一下，有時候像打雷，一陣一陣，我直直躺在床上不敢亂動，怕翻來覆去的動作吵醒了睡著的他，我太明白後續的劇情，先是一陣罵，然後明白自己頭疼之後又是一陣摟。

是我太苛求，挨罵之後的擁抱不能撫平委屈，被摟在他懷裡，聽著他再次沉睡的呼吸，並沒有改善頭疼，反而更不敢動了，於是全身僵硬，卻不能怪他，又有誰半夜被吵醒心情會好的？於是我寧可躺著，看著一片黑暗的房間，靜靜等著頭疼過去，我不吵你，你也別來吵我。

決定離婚之前，總是想著剛交往的歲月，也許，一直停步不前的，是我吧？

腦海裡，一直都是約會後，他送我到家門口的每一次鏡頭，無意義的道別著，四隻手卻緊緊交纏，他的手輕撫在我頰上，眼眸深深，被愛的女人，有了自信的美麗，直到今日，仍能感受到那一刻的嗔與驕傲，是我太留戀過往，太珍愛那樣的感受吧？於是心思便留在那一刻，才會如此難受雙手間手指的空繫不能填滿，念著那十指交纏的力道與熱度。

是不是那樣的經歷太濃烈，竟令我不適應起婚姻生活的平靜？還是婚姻生活對於情侶之間的愛語已是不能容許？而我，未曾細讀婚姻生活的規則便已躍入？

一次在煮晚飯的時間裡，一個手滑，刀鋒劃過拇指，剎時間，紅色的液體汨汨不能止的流著，我沒有驚叫，抓過餐巾紙覆住，安安靜靜走到正在打著電腦的他身邊，突然間，覺得陌生起來。

多年前的一次約會，我們跌在草坪上，只是髒了手而已，他緊張的輕拍著我手上的灰塵，動作小心翼翼，深怕弄疼了我，而那一刻，當白色的餐巾紙慢慢被染紅，我竟一點痛感也沒有，只是不停的納悶著，那明知道我已站在他身邊，卻連頭也懶得抬起的男人，跟多年前用著暖暖的口氣，輕輕呵著我的手掌的男人，是什麼關係？

那一頓晚餐，我記得清楚，在他請婆婆煮晚飯之後，我聽見婆婆向他叨唸著我小題大作，我聽見小姑喊著，她已經約了人回來吃飯，我看見小姪子用一種亮晶晶的眼神，問我，「媽媽說晚上可不可以魯豬腳？」，我，看見了他的眼神，或許，是那樣的眼神令我再次留戀與渴望，他向婆婆說要帶我去看醫生，看著那血紅色的餐巾紙，眼裡開始有著擔憂。

而我，竟為著那憂慮的眸光，感到一絲悲哀的幸福。

血流的太多，我覺得好冷。

剪了長髮的那一夜，我深深沉睡著，感覺自己像被埋入地底的種子，聽不見外界一絲聲響，原來，要割捨是這樣簡單，一把剪刀，一個下午，二百五十元的費用，那沉重的愛情與眷戀，就這樣留在理髮廳裡，我卻戀眷著初相見時，那渴盼觸撫我長髮的話語，戀眷著那呵著我的手的暖暖口氣，多年難放。

我的手，曾經害怕失去他的手而緊握著，直到放開手的那一秒，我才明白，原來在我手中的，一直不是他的手，而是滿滿的哀傷填塞而成的盈滿……