找一個休息的地方

那天，剛吃完晚飯，很簡單的菜色，就你跟我，不必太費心。

在廚房裡，對著兩三個盤子跟碗筷洗洗刷刷，而你，就倚在門邊，我抬眼對你笑了笑，手不停。

你說，想婚了，聲音很輕，不仔細根本聽不到，但我知道，你說了。

正在洗碗的我，心裡喀噔了一下，感覺上心跳好像暫停了一下，然後又若無其事般的重新跳動，我垂著頭，假裝沒聽見這三個字，手，忙著在寒流來襲的夜裡，冰冷的水中不停的穿梭著。

頭不敢抬，手，不敢停。

那一剎那間的沉默像是永恆，又好像只是一眨眼間的時間，我以為，聽見了你的嘆息，感覺好像有什麼熱熱的漫了眼眶，又好像那飄缈的嘆息來自我的幻想。

整個人，卻開始恐慌了起來。

我不抬頭，將已經一白二淨的碗盤再一次放在留水下沖洗著。

不敢回頭。

我知道，你正倚在廚房門口看著我。

我知道，你說這句話的時候，心裡帶著試探跟期待。

然而，我還是沒有勇氣回頭，沒有勇氣跟你確認你是否說了這句話，沒有勇氣，跟你討論這個話題。

我不結婚。

從在一起的第一天，便霸道的宣佈著，勾著你的頸，看著你的眼，抱歉卻堅決的這麼對你說著。

我、不結婚。

以為，自己已經善盡告知義務，不知怎地卻是這樣內疚難過。

一直以來，不是沒看見你的包容，不是沒感覺你的疼惜，就連情侶間最親密的老公老婆稱謂，難得你為了我也不這麼喊，你對我，那麼的好，卻是，一次又一次的提醒你。

我、不結婚。

恍恍惚惚的想著自己的心事，你走近了身邊，若無其事的把洗好的碗盤放好，我明白，我的沉默，再一次讓你傷心失落，而你，也再一次將之無聲吞沒。

眼，熱熱的，最後還是沒流下淚，慢條斯理的整理好洗手檯，慢條斯理的整理好自己的情緒，假裝這一刻的沉默自然存在，輕輕的，把頭枕在你的肩，關上了廚房的燈。

親親。

夜裡，偎在你胸口，聽見你的聲音在頭頂飄著，親親，你一直這麼叫我。

明明是睡不著的，卻是害怕你要繼續在廚房的話題，於是假裝自己睡得昏天暗地，低低昏昏的應了你一聲。

熟悉我的你，沒有扯破我的偽裝，安靜漆黑的房間，在我越來越難平靜的呼吸跟床頭鬧鐘歸律的節拍中，慢慢的，淡淡的，再次傳來你幾不可聞的嘆息。

熟悉你的我，沒有追問你是不是真嘆息了，只是悶悶的，悶悶的任憑鼻間的酸楚慢慢瀰漫開來。

對不起，寶貝，對不起。

我在心底一聲又一聲的說著，連動也不敢動的靠著你。

想跟你說，再給我一點時間，也許，可以坦然的跟你談這個話題，但，也只是也許，只有在這樣漆黑看不見彼此的空間裡，我可以這樣在心底光明正大的面對自己的害怕無助。

你的呵護，你的縱容，讓我再儲存得多一點吧，也許有一天，當你說出「想婚了」這三個字的時候，我可以雲淡風清的對你點頭或是搖頭。

可在那之前，能不能答應我別再提起，我害怕，害怕自己會克服不了恐懼，轉身而去，更害怕你提得多了，會被失望掩埋，先放開你的手，先離開我。

寶貝，對不起，我是這麼珍惜兩個人在一起，卻又害怕失去你這份疼惜，這樣任性的我，這樣寵我的你，對不起。

曾經，我有一個同事，身材高挑，面容姣好，留學國外的學歷，富裕的身世，簡直只能用天之驕女這四個字來形容。

當然，她的工作和我不會是一個等級的，那段時間的她愛情事業兩得意，好事將近，我有幸參與了她的婚禮，冠蓋雲集，新郎我也認識，高大英俊，事業有成，算得上是郎才女貌。

短短不到一年的時間，她離開了公司，連工作都適用E-MAIL交接的，同樣的那一年還辦了離婚，一時間，認識她的都錯愕不已。

那之後，我也離開了那家公司，其實，我跟這個同事沒什麼交情，物換星移，幾年之後的有一天，在YAHOO的即時通裡發現她在線上，聊了幾句，她說，身邊有了人，從離婚那時一直陪在她身邊，走過她最狼狽不堪的日子，很替她高興，真的，那種時刻身邊有人，我想會比較好捱，然後，又再也沒有消息。

又過了幾年，輾轉又知道她的消息，身邊還是那個人，幸運的，陪她始終如一，只是，男人提起了婚姻，她卻害怕的無法向前，於是我便開始想這篇故事。

其實她或許永遠也不知道我還惦記著她，記得她沒有嬌氣的樣子，記得她上班的樣子，記得她可愛美麗的容顏，記得和她同事的那段時光，她也不會知道我的部落格，不知道這篇故事的源頭是來自於她，可是那並不重要，我只是誠心祝願她能擁有幸福，不管，是怎樣的方式跟型態。