找一個休息的地方

很慶幸時代慢慢在變，重男輕女漸漸少了，因為做父母的實在不能保證生了男孩，老年就能有依靠，也不能保證這男孩就會變成社會國家的棟樑，難道，又能保證孩子能平安長大，不會白髮人送黑髮人？

我的朋友同學分成兩派，一派是已婚，一派是未婚，聚在一起的時候，常常都是已婚的在勸未婚的快結婚，未婚的笑得一臉尷尬。

我則是常說，兩個人有兩個人的好，一個人有一個人的精彩，重點在於生活規劃跟調整，還有，要培養自己的興趣，不管是結不結婚，都應該要有這樣的想法，生活才不會只是活著。

個人淺見啦～～老實講也沒什麼資格說別人，我也常處在勸人結婚的那群人裡呢！

好嗎？你問。

很好。我答。

至少現在，我已經能夠和你談起那段過往，這，也算是一種進步，是不是？

發現懷孕，很偶然，當醫生宣佈我懷孕困難，當一直沒有懷孕的消息時，我已經近乎死心，尤其，當婆婆用一種冷然的語氣要我將弟媳已經不多的家事承接過來，因為，她懷孕了時，我已經不知道怎樣說不了，我只是再一次沉默的點頭，在洗碗的時候讓流水跟洗碗精一起把我的眼淚帶走。

然而，那隱隱約約的感覺朦朦朧朧的在我心底發酵著，我帶著一種秘密的期待，直到私下確認再確認，再帶著一種不可置信的喜悅跟他去醫院做檢查，當醫生宣佈的時候，我忍不住熱淚盈眶。

我看見了他的笑，那是一種當爸爸的笑容。

我看見了自己的手，被包覆在他暖暖的手中。

回家的路上，我坐在他身邊，安安靜靜的看著他專心開車的側臉，紅燈停車的時候，他拉過我的手，在上面輕輕一吻，我，靜靜落淚，心中滿是感謝。

這一次的懷孕，為我們帶來的不只是生命的延續，還是我倆之間改變關係的契機，相戀那時的甜蜜在那一刻好像又回來了，他的疼寵、他的憐惜、他的噓寒問暖，全都又回來了。

他甘願每天起個大早，開車送我上班，也不捨得我再去坐捷運，晚上，陪在我身邊，輕輕撫著我的髮，關心的問著我，笑著聽我絮絮叨叨工作上的一切，喊著肚子裡的寶寶，一句又一句的跟他說話。

我是幸福的，卻又覺得哀傷，或許是那時的我太情緒性，只是覺得這樣的溫馨甜蜜是不真實的，是跟著孩子來的，然後，不能控制的想起多年前那個連性別都來不及知道的孩子。

如果他還在，會是什麼光景？一直以來，不曾去回想那段過去與決定，一直以來，我覺得當初並沒有錯，可是在又一次懷孕的時候，疑惑浮上我心頭，當初，真是對的嗎？如果是，為什麼在該幸福滿溢的這一刻，一陣一陣酸楚？為什麼在該開心期待新生命到來的這一刻，惶恐不安？

懷孕後，家人的態度明顯的改變了，婆婆幫忙洗碗，公公會叨唸著出門要穿暖，就連小姑，在約會後也會幫我帶回一份暖暖的宵夜，我是幸福的，我這樣告訴自己，卻覺得害怕。

直到超音波照出來是女孩子，我才明白自己在怕什麼，在重男輕女的家庭裡，尤其弟媳照出來的是個帶把的男孩子，那些來自家人的寵愛一下子間消失了，那些家事，再一次的堆到我身上來，我有種自暴自棄的無所謂，是了是了，或許這是一種報應吧？報應當初我們決定拿掉那孩子，是了是了，如果是這樣，我有什麼不甘心的？是我應得的，是我應得的……

唯一還讓我覺到一絲溫暖的是他，初為人父的喜悅還是有的，在眾人的冷言冷語中，他還是那麼開心的跟妹妹說話，還是那麼關心的問著我一天的生活點滴，他幫我洗碗，幫我拖地，出門還是那樣牽著我的手，還是將我的手貼在他的唇邊，溫柔的吻著。

我以為這樣是可以的，真的，用一種近乎絕望的以為，直到他漸漸沉默，直到他再次的在晚飯後，將碗往桌上一放便進了房間，直到當公公當著我倆的面，說著我沒用，懷著女孩子，而他沉默不語的時候，我的心，再次的涼了。

更傷心的是，工作與家事，再加上之前的手術，孩子，離開我……

這次，當我在病房中悠悠醒來時，我沒哭，我只是不明白，只是一陣痛而已，孩子便沒有了，這是為什麼？我不明白，如果不給我孩子就算了，為什麼給了我又奪走？這次，我知道她是個女孩子，她在我肚子裡，生活了好幾個月，為什麼呢？為什麼我連看她一面的機會都沒有？

他跟婆婆在拉起的簾幕外低語著，聽得出他口氣很煩燥，但我不在乎了，真的，我不在乎，婆婆說，反正是女孩子，婆婆說，只要我不是不能生，而，我已經證明了，一樣可以再懷孕，也許下次會是男孩子，不是更好？

我聽見他憤怒的說了些什麼，又怎樣呢？這個時候再為我出頭，又怎樣呢？不會有下次了，這樣的痛，我不要再經歷一次了，好疼好疼，從來沒這樣疼過，卻又不知怎麼說出口，我不要了，不要不要不要了……

望著頭頂那小小的燈光，我知道是他調的，但那又怎樣呢？

當他掀開簾子走進來，我不語的看著他，是的，這是我愛了一場的男人，他的眼裡充滿疼痛，看見我睜著眼睛，勉強對我露出一個笑容，我撇過頭去，看著窗外已近黃昏的天空。

他說，餓嗎？

他說，再休息一下。

他說，別多想，把身子養好。

他說，妹妹走了，別太難過……

話，沒有說全，他的聲音裡有一絲哽咽，而我已經不在乎了，我的愛情還沒死亡，卻也已經祇剩最後一口氣而已。

也許是我太孩子氣，也許是我太害怕失去他，太想和他長相廝守一輩子，於是我努力的想去成為他心中的好妻子，但那是什麼樣子的呢？沒有說明書可以參考，這樣一路跌跌撞撞走來，我還是失敗了。

出院回家，我安靜的像不存在，小姪子天真的說，伯父發了好大一頓脾氣，我終於明白，為什麼這些天婆婆對我噓寒問暖的這麼勤快，我在房間裡，卻不像以往聽到那些刻意讓我聽見的悄悄話從門外傳來。

初交往時那個溫柔的令人心醉的男人又回來了，為我拉攏被子，為我端來熱湯，為我買來我最愛的食物……

我沒辦法說話，只是沉默著，沉默著。

我沒辦法飲食，只是沉默著，沉默著。

我沒辦法睡覺，只是沉默著，沉默著。

我想著從與他見面的第一刻，到我在醫院醒來看見他的那一秒，一幕一幕細細回想著，在他數不清第幾次問我要什麼之後，我閉著眼，不想再去看見他柔情的眼光，提出了我唯一的要求。

我、要、離、婚。