找一個休息的地方

　我預計，再寫兩篇吧？

　　已經到了腸思枯竭的地步了，總覺得婚前跟婚後是兩個世界，正所謂：

　　婚前是琴棋詩畫書酒花　婚後是柴米油鹽醬醋茶

　　也曾納悶孝維兄婚前婚後差很多，事後想想，自己還不是一樣在改變中呢？只是有時候就會像這系列裡提到的一樣，有著各種不同的情緒跟委屈。

　　當然我自信是比很多人幸運的，有一部分的原因是自己沒想很多沒鑽牛角尖，也有一部分的原因是丈夫的包容與他家人對我的疼惜。

　　寫這個系列對我來說是一個很大的嘗試，要寫那麼多篇，還要維持完整的情緒，有點小困難，不過寫到後面，越寫越隨性了，總之就是寫嘛，寫作是一件快樂又可發洩情緒的事情，重點還是有享受到構思跟創作的過程嚕～

　　好嗎？你問。

　　很好。我說。

　　然後，輕輕笑起來，不為什麼，只是有著奇怪的念頭從腦海裡一閃而過，如果，我的回答是不好，你，會是什麼心情？

　　我搖搖頭，沒去等待你的答案，只是輕輕轉動咖啡杯中的小湯匙，將奶精和咖啡仔仔細細混合成一種均勻的顏色，深深的暗褐。

　　結婚之後，總有一種感覺，說不上來是什麼，只是淡淡的，像幾乎看不見的蠶絲，一絲一絲密密交錯著，等到發現自己被緊緊包覆的時候，我才知道這些絲已經織就了舖天蓋地的一方世界，而我，只能待在這天地，不能離去。

　　偏偏是在結婚很久之後，才發現原來那樣的情緒跟那樣的世界，叫做寂寞。

　　我，覺得寂寞。

　　交往之後有很久一段時間，是在他接送之下上下班的，那段時光，就連回想起來都覺得甜蜜，我坐在駕駛旁的位置，就算不發一語，單單是看著他下巴弧線，跟他握著方向盤的手指，都覺得幸福無限。

　　但大多時間，他是邊開車邊聽我說話的，因為等待，他認得我大部分的同事，因為相信，他的耳朵可以裝進我所有的職場委屈，我念著受了哪個上司的叨唸，替哪位同事背了黑鍋，甚或，什麼人，暗暗將我辛苦多時的成果，轉化成了自己的功勞。

　　一直記得他語氣裡的寵溺跟不捨，那暖暖的手掌，在等待紅燈的時間，溫柔的觸撫我的臉龐，輕輕執起我的手直到他的唇邊，烙上乾燥溫熱的一吻，所有的憐惜，在那一剋已經足夠。

　　那段時光，也未曾免俗的夜遊過，坐在車子裡，溫柔的夜色將我倆包圍，車窗外，如流星飛逝退後的路燈，普通的汽車音響，緩緩流洩著最浪漫的情歌，我望著他專心開車的側面，倦極睡去，卻感覺一陣暖意，是他，將準備在後座的薄毯為我輕輕蓋上。

　　否認不了，那樣的滿足。

　　是從什麼時候開始，這樣的同行時間，只剩最基本的生活對話？總是問著，哪筆帳單繳款了沒，總是叮嚀著，要在回家的路上轉去超市，為晚餐的菜色添一道熟食，總是交代著，要轉去姪子的安親班，接他下課，孩子的父母晚上有聚餐，不能看照他的功課。

　　終於明白，這樣的話題是安全的，畢竟，是我與他逃脫不了的責任與負擔，不知道什麼時候開始，再不將公司的事情向他傾吐，然而我明白是為什麼的，也許就是那麼一刻的時間，當我一如往常對他碎碎抱怨公司裡的一切時，換來他一個不耐煩的眼神，換來他一句也許是無心，也許是深藏已久的惡言，我便不再說了。

　　我是知道他的個性的，有點理想化，對於自己了解或自以為的事情，很難讓別人說服，遇到機會，他是要發表一段高見的。

　　那段高見裡，沒有對我的憐惜疼寵，有時甚至是帶著責怪的，我知道，他覺得我長不大，覺得我叨唸的內容永遠是那些，然而，我的目的也不是要他為我出頭，或者我只是卑微的希望，還能找回當年上下班路上那個深情的眼神吧？

　　於是，公事上的人事物，我沉默不語，寧可在公司裡受盡委屈，躲在廁所裡痛哭一場再回家，也不再跟他說，那樣冷漠的話語眼神，讓我每看一次心便寒一次，我寧可不要。

　　他是愛家的，他的家人，只有他能批評，即使身為他的妻子，也不能說他家人的一句話，就算是應對的口氣稍微差了一點也不可以，當下他是不會說什麼的，但回到房間卻絕對是一陣訓話。

　　算了，我告訴自己，在這樣一個家庭裡，我真正在乎的只是他一個人而已，就為了他靜默不語吧。

　　我想，我有點羨慕弟媳，婆婆說的話不合她的意，她會扭頭就走，我學不來她的率性，於是在婆婆叨唸的時候沉默不語。

　　公公說話稍微大聲了些，弟媳敢頂撞回去，我沒有她的勇敢，於是在公公冷言酸語的時候，我沉默不語。

　　我學不來小姑的那種個性，她可以摟著婆婆，撒嬌著要一鍋人蔘雞湯，我辦不到，於是我只能沉默的洗著她吃完的碗筷。

　　我也學不來小姑那樣跟公公一句來一句去，沒大沒小的開著玩笑，於是我只能再聽見她們的笑鬧聲時，加快腳步進房間，安靜的看著電視。

　　在房裡，我看著他打電腦的背影，沒忘記有一次也是這樣的姿勢，有一句沒一句的對著他的背影自言自語著，最後換來他一句三字經，我明白他是無心的，雖然後來他馬上道歉，也放下手上的工作來陪我，但那樣的記憶太深刻，即使無心，我也不要再換來一句罵。

　　於是我只能看著他的背影發呆，或者，看著電視發呆。

　　即使我不明白，一切的開銷都是我在整理支出，但我卻不能講電話，因為電話費很貴，不能用電腦，因為他在用。

　　我覺得自己開始像高塔上的長髮公主，只是長髮已經被剪斷，連利用長髮逃出高塔的機會都沒有，而這個公主既不美貌也不年輕，還必須負擔整個屋子的清潔工作。

　　我不明白。

　　曾幾何時，對婚姻有者嚮往的女人哪裡去了？

　　渴望與他共組家庭的女人哪裡去了？

　　我越來越沉默，是了，這間屋子裡，不需要會說話的女傭，因為從來沒有主人會跟女傭話家常的。

　　很久以前他曾說，我是他的天使，呵！這世界上沒有天使，至少我不是。

　　我是寂寞的，唯一的自由，是房間唯一的窗口，那裡，可以看見外面的世界，卻也不是天空，而是高樓聳立。

　　在我身後的翅膀，早被硬生生扯下，留下鮮血淋漓的兩道傷口，血、流不止……